AVM - Mortmentale

AVM (pour Associação Visão de Macau ou ArterioVascular Malformation, ou Entente Sportive de St Macaire) paraît être un des ces groupes qui, quand le néo est mort de sa belle mort, enterré par les groupes qui l'avaient créé, s'est mit à faire du metalcore parce c'est facheune, c'est branché, c'est in, c'est bath, quoi et on a le droit de porter des casquettes de routier et des t-shirts taille 12 ans sans se faire traiter de pédéraste du cul. Et ce groupe essonien nous propose ici sa démo : Mortmentale.

Entendons-nous bien, je donne mon point de vue général (même si personne ne me l'a demandé, mais ça je m'en fous) à partir de la bio du groupe, qui me paraît être emblématique de la déferlante tsunamienne du metalcore, les voitures dans les palmiers en moins. Je n'entends pas débiner un groupe qui m'a fait l'insigne honneur de m'envoyer sa première production pour me laisser critiquer leur musique, et éventuellement leur donner des conseils au fur et à mesure de l'écoute du disque.

Alors dans le cadre de la chronique Dr Metal (eslipquitrentredanlecu) – à lire d'une traite - , chronique qui sera unique vu qu'elle sera remplacée par un programme de télé-réalité avec du cul dedans, pour faire de l'audience (hélas même Chris, qui est un peu notre Arthur à nous, nous force à faire du trash – sans h- pour faire plus de pub au site, alors que nous on sait faire que dans le thrash, à une lettre près , avouez que c'est ballot.) *hum* bref, voici mes conseils, à la suite d'une écoute attentive des 4 titres qui composent le maxi :

1/ Abandonnez l'anglais. Oui je sais, c'est dur comme conseil, Korn devra attendre pour vous faire participer au Family Values Tour et tout ça, il va falloir écrire en français, et y'a les accords du participe passé, les COD et COI, hibouchougenou qui prennent un X, mais ne vous inquiétez pas, ça n'en fera pas pâtir la qualité de la musique et au moins on ne pourra pas dire que vous avez une prononciation de merde. Parce que là…

2/ Dès que vous en aurez l'occasion, diminuez un peu la compression de tout votre son. Ça claque, certes, mais c'est aussi un peu sourd, surtout sur la batterie, en tout cas sur la grosse caisse et sur les toms, alors que la caisse claire, elle, manque de punch. Tiens, et moi aussi, mon verre est vide. Marcel, tu me sers la petite sœur ? Merci Marcel t'es un chef.

Ou en étais-je…..ah oui..

3/ Changez les thématiques des chansons ou du moins la forme, là on en revient aux mêmes schémas que Korn dessinait il y a déjà 12 ans : je suis pas bien, j'ai envie de me découper les mains avec une scie sauteuse tout ça, c'est un peu déjà vu.

4/ Composez, et composez encore (ça je suppose que vous n'avez pas attendu mes inutiles conseils pour vous y mettre - en tout cas je l'espère pour vous) pour vous détacher de vos influences, avouées ou non, lorgnant fortement vers un groupe de Néo mené par une gonzesse (qui a dit Pleymo, oh c'est pas gentil ça, je vais le dire à Marc), non je pensais plutôt à Eths. Ah oui aussi, soit vous travaillez plus le chant clair pour qu'il devienne plus qu'un support de backing vocals, assez inutile au demeurant, soit vous l'abandonnez complètement, et mon inclination naturelle me pousserait plus à vous voir l'abandonner. Bon après vous faites ce que vous voulez, moi j'donne mon avis. Mais les gueulantes sont bien plus maîtrisées que le chant clair.

5/ Abandonnez l'anglais. Vraiment.

Bref vous l'aurez compris (et sinon relisez encore jusqu'à ce que compréhension ou mort s'ensuive.) j'ai eu encore une fois à faire à un énième avatar korno-lofoforien, qui fait de la musique avec énergie et envie, je n'en doute pas, qui se bouge en concert, contre qui je ne peux rien avoir mais pour qui je n'ai pas grand-chose non plus. A part une sérieuse envie de séquestrer le groupe pour leur passer en boucle les CD de "J'apprends l'anglais" des Editions Atlas (2,95 € le premier numéro, 35 le second et les autres de toute façon on les achète pas, généralement on a déjà abandonné.)

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Chroniques à la... $am ! Février 2008

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