Antaeus - Cut Your Flesh and Worship Satan

Rissolé de Black Metal à la mode Antaeus :

Pour une (ou plusieurs) personne(s). Temps d’appréciation : Environ 30 minutes.

Ingrédients :

- Une production sale mais puissante
- Une kyrielle de riffs efficaces, brutaux et possédés
- Une voix arrachée et viscéralement haineuse
- Un batteur qui cogne couplée à une basse lourde et grave
- Des interludes industrielles et sentant fort le malin


Pour commencer, épluchez votre manche de guitare jusqu’à ce qu’il ne lui reste que les riffs les plus efficaces que vous puissiez trouver. N’hésitez pas à prendre votre temps, et à donner toute votre dévotion pour garder le meilleur des arômes. Avec un pinceau prévu à cet effet, badigeonnez les riffs de matière grasse distordue pour que la saveur du riff ne se dévoile pas trop vite. Puis chauffez le tout à feu vif pour obtenir un léger goût de brulé. N’oubliez pas d’ajouter une pincée de votre esprit malade pour rehausser la saveur globale.

Faites chauffer la basse à feu doux dans une casserole en métal noir. Ajoutez-y un bouillon à base d’alcool pur, de terreau animal et de limaille de fer pour obtenir une texture à la fois lourde, sale et coulée. Laissez mijoter pendant toute la durée l’album pour imprégner ce dernier de la saveur de la basse sans que cette dernière ne masque les arômes de la guitare.

Prenez le batteur et découpez le en Blast-beats quasi-continus et d’une régularité sans faille. N’hésitez pas à y laisser un doigt, ceci ne fera qu’augmenter le potentiel de la recette ! Arrosez la caisse claire d’une cuillère à soupe du bouillon de basse pour qu’elle obtienne elle aussi cette résonnance métallique. Placez la batterie dans une petite pièce close, ce qui permettra à l’ensemble d’avoir une saveur sèche et délicieusement renfermée sur elle-même. N’oubliez pas de retirer la rythmique de temps en temps pour que la personne qui déguste ne fasse pas un infarctus du myocarde !

Sélectionnez un vocaliste talentueux et acquis à Sa cause. Munissez-vous d’un entonnoir et faites lui ingérer un cocktail comprenant : une bouteille de whisky (le résultat sera meilleur si le whisky est de bonne qualité !), un bidon d’acide sulfurique et le contenu d’une perfusion volée à l’hôpital psychiatrique le plus proche. Pour stabiliser son état de folie constante et de possession extrême, injectez-lui régulièrement cette mixture par intraveineuse. En chouchoutant ses moindres désirs de débauche, laissez-le tranquillement écrire des paroles louant Sa gloire. Puis conviez-le dans une pièce faiblement éclairée et incorporez ses hurlements aux autres ingrédients.

Ajoutez au mélange quelques extraits sonores de raffinerie pétrolière ou d’usine sidérurgique pour donner des interludes originaux et un potentiel unique à votre préparation. Passez tout ça au mixeur. Ce dernier doit être réglé à la vitesse maximum pour que le rendu final soit le plus agressif et haineux possible. Versez le tout dans un moule et faîtes-le griller au four, thermostat 616. Pour la décoration, n’oubliez pas d’adjoindre un artwork signé Metastazis et offrant une belle pléiade de symboles.

Dégustez sans modération pendant toute votre vie !

Cette recette n’a pour l’instant été réussie qu’une seule fois, en l’an de grâce 2000, mais si vous la réussissez, il se pourrait bien que vous finissiez Top Chef 2013 !

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