Mumakil - Behold The Failure

Les gniards, c'est comme les amarres. A un moment donné, faut bien les larguer quelque part.

La directrice (D): Couple suivant s'il vous plaît!
La mère (M): Bonjour, nous sommes les parents du petit MUMAKIL. Dites donc, c'est vraiment la lutte pour dégoter une place chez vous!
D: Que voulez vous ma bonne dame, avec les sorties rapprochées de “Time Waits For No Slaves”, “Evolution Through Revolution” et “Agorapocalypse”, la concurrence est rude cette année. Alors comme ça vous souhaiteriez inscrire votre bambin à notre grinderie?
Le père (P): Bambin, bambin, faut le dire vite. C'est tout sauf un enfant de choeur hein? On l'avait installé dans une adorable petite chambre capitonnée mais à force de charger tête la première contre les murs, il a atterri chez la voisine, s'est fait les défenses sur son caniche avant de foncer sur le poste de TV.
M: Faut dire, la malheureuse était plongée dans le “Vivement dimanche” de cette vieille salope de Drucker. Faut pas pousser non plus ...
D: Hum, je vois. Né de père STUMPFUCKING et de mère NOSTROMO, une nouvelle terreur en provenance de Suisse ? Rassurez vous, notre structure d'accueil est parfaitement adaptée aux sauvageons de son espèce.
P: C'est que l'éléphantau a des accès de rage soudains et incontrôlés. Oh, ça ne dure pas bien longtemps, entre 39 secondes (“Barbecue In Bopal”) et 1:50 minutes (“Black Sheep”) mais mieux vaut le savoir, notre chérubin a une sainte horreur de tout ce qui touche à la religion ou au totalitarisme.
D: J'ai connu pire. Marjorie ! Surveille le petit Scott Hull, il est en train de se vider de son sang par le nez!
M: Mon dieu qu'il est trognon avec son t-shirt roswell et sa BAR miniature.
D: Ces stagiaires! Je leur ai pourtant répété maintes fois de laisser Scott en chambre d'isolement, il ne supporte pas la présence des autres garnements. Bon! Votre MUMAKIL là, il est sociable j'espère ? Qu'est ce qu'il sait faire au juste?
P: Ben, la plupart du temps il vocifère à pleins poumons, un peu comme chez les frenchies de BLOCKHEADS (avec qui ils ont récemment sorti un split chez Bones Brigade), mais dans un registre plus abrasif. Il sait aussi gruiker (“Let There Be Meat”) et il n'est pas rare de le surprendre à déverser sa bile en s'arrachant les cordes vocales, le temps d'un hurlement d'écorché vif, quand il ne fait pas les deux en même temps sur “Apathy” ou “Get Wasted Or Die”.
M: Mon chéri, tu oublies son hilarante imitation de cowboy au démarrage de “Useless Fucks”!
D: Soignez votre langage madame, il y a des oreilles chastes par ici. Bien! On le mettra dans le même groupe que Barney Feuvert et Kevin Affûté, entre aboyeurs, ils vont s'entendre comme larrons en foire. Il sait blaster au moins ?
P: Oui oui, il explose les standards BPM de rigueur en variant intelligemment la rapidité des blasts en question, sans qu'à aucun moment on ait l'impression d'être en présence d'un flot discontinu de double pédale. La batterie sonne un peu plastique au début mais on s'y fait vite, d'autant que le mix de Jerome Pellegrini est parfaitement équilibré, à l'exception peut être de la basse, un peu en retrait du reste.
M: Tu oublies, mon amour, le break très napalmien de “Worms Of Chaos”.
P: Toi et ta science du brutal, faut toujours que tu la ramènes!
D: Pas de disputes dans l'enceinte de la crèche, les gosses sont déjà suffisament excités comme ça. Vous avez pensé à prendre une fille au pair ?
P: Qu'est ce que vous insinuez ? Que j'irais tromper ma femme avec une jeunette de 19 ans ?
D: ...
M: Ce que mon mari essaie de vous dire, c'est qu'une journée avec le MUMAKIL de “Behold The Failure”, c'est plus qu'il n'en faut pour pousser une baby sitter au suicide. C'est un charman petit garçon mais il ne s'arrête jamais et verse volontiers dans la surenchère, ensevelissant l'auditeur sous un amas de riffs rappelant tour à tour LOCK UP (“Parasites”), ROTTEN SOUND (“Doomed”) ou plus généralement BLOCKHEADS, notre rejeton épousant leur vision cataclysmique du monde ainsi que leur approche grind in your face, garantie sans aucun temps morts ni concessions. Comme tout jeune grindeux qui se respecte, MUMAKIL a une approche excessivement brutale des rapports humains et se complait uniquement dans la sauvagerie la plus radicale, à tel point qu'un titre comme “Mass Murder Institution”, à peine moins agressif, a des allures d'edelweiss s'élevant sur la cime d'une montagne de corps fumants déchiquetés par des mines anti-personnel.
D: C'est si beau ce que vous dîtes. Vous devriez venir travailler ici comme conteuse à l'heure de la sieste.
P: Bon, c'est pas tout ça mais faut qu'on aille bosser nous. Vous nous le prenez ou pas ? C'est que j'ai rendez vous chez Relapse dans un peu plus de 35 minutes, soit la durée exacte d'un skeud terriblement efficace et homogène, pour peu qu'on apprécie de ramasser en pleine tronche l'équivalent sonore de l'ouragan Katrina.
D: Eh bien jeune MUMAKIL, si tu venais faire connaissance avec tes nouveaux petits camarades de jeu ? MUMAKIL ? MUMAKIL reviens ici ! Non !! Laisse le petit Netherton tranquille !! MUMAAAAKIIIIILLLLL !!!!!!!!!!!!!!!

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